第二十八章 (第2/2页)

女人。因为他觉得，这些都是他应该拥有的。这些都是他这些年来的眼泪和汗水换来的。我给她优质的生活。她给予我她的一切。

    不要相信那些不用吃饭不用工作，每天只谈恋爱谈得死去活来的偶像剧。不要去相信那些灰姑娘遇上了王子的故事。现在的有钱人哪一个缺女人？

    我知道，你的要求不高。你不奢望那些开着奔驰宝马的高富帅。你也知道那不现实。你只是想要一个安稳的生活。

    但你才20岁啊。你到底在急什么。你的mama难道只有你一个女儿。是不是再过一两年你就没市场了。你就嫁不出去了。肯定不是。

    这些天，我一直睡不着。我一闭上眼睛。脑子里就满是这四年的点点滴滴。他们如洪水猛兽般不断地朝我呼啸而来。

    我知道，你跟我这些年。很辛苦。我没给你买过一件像样的衣服。没带你去看过一场像样的电影。甚至没有过过一次像样的生日。

    我知道，我说我爱你。说得我自己都没有勇气。我什么都没有，直到现在我还是一无所有。所以我知道，我不能只爱你。

    我知道，你不会想我。你不会再爱我。我知道你已经长大了。我知道那个爱我的人已经不是你。她活在我的世界里。在两年前。在五年前。在那些我们牵过手的晚上。在那些我们仰望过的星空。

    我也有送过花，虽然你说没创意。我也有买过戒指，我告诉你，五年后。这会变成真的。你没戴，我就一直戴着。我有在情人节的晚上放过烟花。我有抱着一个布娃娃千山万水送到你手里，虽然你嫌它大。一直扔在沙发上。我有陪你一起照顾重病的嘟嘟。我有关心你，关心你生活中的一切。我不知道这些算不算是浪漫。我不知道我做这些有没有那么一件让你有那么一点点的感动。

    当然，我也有惹你生气。让你哭泣。我每次都会向你道歉。都会哄你。都会罗里八说地说上一大堆。也许你已经烦了。也许你已经累了。今年情人节，你说腰痛。我顾不上买礼物就跑了过去。其实今年我想买巧克力。

    我一直在审视自己。这些年来我到底哪里做得不够好。我想了又想。我看了又看。的确有好多好多。我并不完美。我知道。

    我想，那以后我会好好改变。改变成你喜欢的样子。改变现有的生活方式。按着你想要的方向改变。

    后来我又想，也许连这改变的机会都没有了吧。

    后来我又想，爱了就是爱了。不爱就是不爱了。哪有这么廉价这么不知羞耻的爱。

    后来我又想，爱不就是愿意付出一切愿意放弃一切吗。我想我是爱你的。所以我愿意这样做。

    后来我又想，那到底你是不是也如我一样是爱着我的呢。如果不是，我所做的一切都没有任何意义。

    那个叫天城梦都的美发沙龙今年会诞生。那个叫黎袁盛夏的孩子也许再也不会来和我见上一面。他是多么可爱，大大的眼睛，天真无邪地仰望。微微卷起的头发像极了他的母亲。我还来不及告诉他，告诉他，孩子，爸爸爱你。

    你不再爱我了，这是一个我不想接受却又不得不接受的事实。你已经忘了我，忘了我们在一起的一千五百个日日夜夜。

    我不恨你，我不怪你。我只恨我自己。我只恨我自己一无所有，给不了你幸福。我只怪自己的脚步太慢。仍旧赶不上地老和天荒。

    我觉得我必须适应没有你的生活。我也必须找更多的事情来做。让我渐渐从这样悲伤的情绪中走出来。

    我每天把自己的时间安排得满满的。上班下班，回宿舍练习技术。练到发困睡觉。休息的时候会一个人去公园逛逛，去看看电影。去吃你喜欢去吃的肯德基。那个我觉得又贵又吃不饱的东西。当时我总是无法理解。为什么你喜欢吃这些东西。

    在你离开后的日子，我似乎明白了。如果一个人为了活着而活着。那该是多么悲哀的生活。我给自己买了自己喜欢的衣服。把用了两年多的烂手机换了。换了台新手机。用你的话来说，我需要学会享受生活。很遗憾的是，我在你离开后的日子才开始反思这些问题。

    我开始存钱，我觉得你之所以离开我，很大的程度上是因为这些年我摸爬滚打仍旧一无所有一无所获。所以我觉得，无论是为了实现我对于你的承诺还是为了改变我自己的生活现状。我都该开一家店。

    于是，2013年7月。我辞职了。虽然那时候我已经掌握了很多优质的客源。漂泊无依的生活似乎就这样结束了。我可以安安稳稳地工作。衣食无忧。

    但是我依旧不愿意放弃梦想。放弃我对于你的承诺。

    五年前，我对你说，五年后，我会开一家属于我们自己的美发店。店名就叫“天城梦都”。

    而今，五年之期已到。