单章自白 (第1/2页)

    作者君有罪。

    我之前想写一个梦道的，苏羽和叶母孕育的那个孩子，本质是作为苏羽的红尘九世中的一世。

    类似于我欲封天最后孟浩的那一封。

    但后续我知道，这样写死路一条。很多人接受不了。

    所以放弃了。

    但太多书友骂我那几章无意义了，我其实想写一个完整的故事，但止步了。

    现在看来，一切太多遗憾了。

    这两个月我一直在抱怨。

    现实和理想割裂。

    没钱的痛苦，县级市的房价比地级市部分城区地段还贵，比周围几个县更是要高出许多。

    作者君无时无刻不在谩骂，单纯的发泄。

    我生活在了一個物价、房价压力极大的县级市。

    这是我个人的悲哀。

    我也不知道自己为什么要背负这种压力。

    单位不提供房子，也没有租房补贴，这边租的房子质量差就不提了，和之前法院所在的那个县差太多了。

    自己还被本地的中介坑了，笑死我了。

    上岸！

    噫，我中了。

    该死的畜生，你中了甚么？

    到头来一切还是活的和狗一样，作者君不得不承认，我是狗，我是废物，我是牛马。

    本子发明的社畜一词，真的太贴切了。

    满怀善意的对待同事，最后被人算计，自己和个大傻子一样。

    办公室的公务员长辈和我说，这些很正常，因为你们是竞争关系。

    我说上面的位子已经占住了，十五年内基本不可能升，为什么要竞争？

    然后我懂了，不为了升，只为评优评先，为了称号。

    哦，是这样。

    同事，是敌人？

    如果是这样的话，中考、高考、研究生考试、考公、考编。

    年轻人们都是敌人。

    我也不明白，是我错了，还是世界错了。

    为什么社会上冷漠的人越来越多？

    我想我也逐渐冷漠了，内心发誓再也不主动帮助别人。

    但面对其他人的求助，我又下意识开口了，感觉我是个蠢货。

    三观已经形成，想扭曲太难了。

    或许我目前满是戾气还好一些，至少能够去攻击对我有敌意的人，不会太过窝囊。

    其他的关系户各种欺负人，各种装。

    我上班前，家里人郑重告诫我，要我最好夹着尾巴做人，绝对不允许说自己家的关系。

    然后亲人们也都是逼我上进，希望我提高自己，遴选上去。

    我还是不知道我为什么要承受这么大的压力。

    后面我被同事欺负，他们也是让我忍着。说没办法，有些事情注定要面对。

    小叶能理解父母。

    他们在社会上被人欺负的时候更多，有时候都没地方讲理。但我性格倔强，算是属于犟脾气。

    我高中遭遇校园霸凌的时候，极端到发誓对方再欺负我，我直接捅他，不知道是我的幸运还是那人的幸运，两人后面没有再对上。

    前几天看评论，很多人在骂我，说天后剧情毒。

    气得小叶一晚上没睡，在改剧情。

    或许我这段时间给自己的压力太大了。

    承认自己是废物，可能要好一些。

    下周准备去法院直接起诉中介，租的地方不符合法律规定，租房合同无效。

    我现在戾气太重了。

    几天前有群众称赞我，说我态度很好，今天和一些南昌来的群众交谈，她们也说我很有礼貌。（目前算是挂在了zfb，帮他们打工）

    我算是合格吗？

    我不知道。

    是的，我大学两年赚了近十万，大三大四学费生活费，包括考公考编面试班的所有开销都是自己负担。

    我应该算一个不错的儿子。

    但我现在还是非常痛苦。

    极端的痛苦。

    我很后悔，很后悔，无比的后悔。

    当初的大学女同学，是我自己找的，当时的关系快确定了。

    她不爱我家的关系，就算我没考上编制她之后也会跟我，但家里人不同意，我当时扛着压力，请求对方过来，表示给她解决工作问题。

    但她父母嫌弃这边太远了，不同意女孩过来。出于种种原因，我没挽留，就这样结束了。（当时还没确定男女朋友关系，但已经谈得差不多了。）

    现在回想，这是我最遗憾的事情。

    如果挽留的话，或许一切都会不同。

    毕竟是自己什么都没有时找到的人，人活着真是太可笑了。

    我很