第二卷总结及请假 (第4/4页)

知识注入进我的大脑中，仿佛从连接插孔的那一瞬间起，我便诡异地学会了人类需要数年才能完成的识字、算数等认知这个世界的基础手段。

    所有的文字、图像、声音，绕过了我的感知器官，直接作用在了我的脑海里，就像刹那间的顿悟感，我时常觉得，在我获得了智慧的那一刻时，我才真正地活了过来。

    这只叙利亚仓鼠拥有了所谓的灵魂。

    那一刻起，我不再是为了简单的延续生命而生存，而是为了新的知识而生活，每一天这些直立裸猿都能带来崭新的东西。

    电影、音乐、漫画，无论哪一个，对我的吸引力都远超面包虫。

    我为了这些东西，积极配合着他们的实验，只可惜仓鼠的身体能做到的，还是太少了，我与直立裸猿之间，仅仅能以吃不同的事物，来表达不同的字母，从而拼凑出简短的话语。

    但至少，他们知道了，我拥有了智慧，是可以交流的。

    直立裸猿们高呼着诺贝尔奖，推动世界进程之类的话，而我只想赶快连上数据线，去看《间谍过家家》的下一集。

    那段时间，我和他们都过的很快乐，我想我应该是世界上最幸福的仓鼠。

    直到有一天。

    直立裸猿认为我到了交配的季节，应该为我找一只母仓鼠，来让我的血脉延续下去——其实他并不关心我的血脉，他只是觉得由我的孩子继承第三代jojo之名，这很有趣而已。

    对此我没什么想法，直到他们把一只毛茸茸的母仓鼠放进了笼子里，它对我嗅来嗅去，随后翘起了屁股。

    我不喜欢母仓鼠，我喜欢的类型是新垣结衣那种。

    可我是只仓鼠，我应该喜欢母仓鼠。

    我不清楚为什么会这样，现在回想起来，那时的我突然变得很愤怒，理应抛开动物本能的我重拾了野性，将母仓鼠撕成了团烂rou。

    我杀死了我的同类，但我没什么感觉，我觉得我只是碾死了只仓鼠。

    对，仅仅是一只仓鼠，虽然我也是只仓鼠。

    直立裸猿对这惨状和我一样，也没有什么想法，他说仓鼠都这样，很常见而已。

    对，仓鼠都这样。

    我意识到问题所在了，我是一只仓鼠，却拥有了人类的智慧，我在以人类的思维去思考，又或者说，我在以高级的思维去思考，可这我动物的躯壳冲突着。

    然后我变得痛苦。

    按理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对，可当我从小窝里爬出，扒开草屑时，看着那堆积成山的仓鼠粮，我却一点食欲都没有，我强迫着我自己进食，脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

    我不知道仓鼠是否会做噩梦，但我想那应该是噩梦，我梦见我原本是人类，但被邪恶的巫师释放了诅咒，就此变成了仓鼠。

    可我知道，我本来就是仓鼠，只是幸运地获得了人类的智慧。

    直立裸猿们开始准备进一步的实验，以验证我的思维能力，而我不再配合他们的实验，并且变得很消极。

    我觉得我拥有人类的灵魂，但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

    意识到这一点后，我不再期盼直立裸猿们带来的新知识，对这灿烂的世界越是了解，我越感到痛苦，每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

    我喜欢音乐，可我的喉咙结构无法支撑我发声，哪怕哼唱那旋律也做不到，我想品尝一口煎饼果子的味道，但我的嘴巴太小了，即便能吃到，我的味觉也无法复刻脑海里的美味。

    我想亲眼去看看那绝美的风景，可我哪怕连逃出这笼子的力量都没有，更不要说仓鼠还都是近视眼。

    我开始怀念当初那个无知的我，只遵循着动物本能的我。

    知道越多，思考越多，痛苦越多，折磨越多。

    我开始尝试逃避这一切，重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠，可思绪就像增生的病毒，它时时刻刻都在蔓延，直到将我撑破。

    我还记得那一天，我在跑我心爱的跑轮，发泄自己无处释放的精力，可突然我开始撕咬自己，试着咬穿自己的肚子，我当时觉得只要撕开这层毛茸茸的躯壳，我就能打破这躯壳的封印，将人类的自己释放出来。

    我知道这是假的，我是只仓鼠，哪怕我比绝大部分的人类都聪明，可无论我多么努力，我也难以成为其中之一。

    我开始思考，我觉得我可能需要一个倾诉者。

    直立裸猿？

    在直立裸猿的眼里，无论我再怎么聪慧，我也是一只聪明的仓鼠，一只实验品而已。

    仓鼠？

    别搞笑了，那些野蛮的、毛茸茸的东西，只会为了可笑的领地和我厮打起来。

    心理医生？

    他说不定会觉得我很可爱。

    ……

    我没有同类，我是孤独的，世界只此一个的。

    但幸运的是，作为仓鼠的我，还是有些能做到的事。

    比如反抗。

    我变回了我自己，那只遵循本能的仓鼠。

    无论直立裸猿们对我怎么检测，带来多么有趣的知识，哪怕他们在笼子后哀求连连，我也不再理会直立裸猿们。

    在他们眼里，仿佛一夜之间智慧从我的身上消失了，这只本能与他们进行沟通的仓鼠，突然变回了当初路边摊中的仓鼠，除了吃、睡、跑轮外，什么也不会。

    直立裸猿们开始懊恼，互相憎恨，他们之间发生了争吵，很快，除了定期喂食外，他们不再来打扰我了。

    这是我对他们的报复。

    其实我更想咬他们谁一口的，但我不想伤害他们，我很痛苦，可也正因他们，我看到了那短暂的辉光。

    就这样，我窝在自己的小窝里，不断地思考着。

    我是一只仓鼠。

    我是一只仓鼠。

    我是一只仓鼠。

    ……

    唯一值得庆幸的是，我并非如人类那样的长寿，我知道我的痛苦很快便将得到终结，我会抱着我喜欢的零食，在我的小窝里平静地死去。

    我的心情很安宁，这是个残酷的世界，个体的生命在这恢弘的尺度面前毫无意义，无论是人类，还是他们所建立的伟大文明，更不要说区区一只仓鼠了。

    但我也清楚地知道，我投身于这注定消亡的伟大洪流中，成为渺小的其一，哪怕这真实发生的一切，仅有我自己知晓。

    可我很开心，我做到了，我小小地报复了这些自大的直立裸猿，对这糟糕的命运做出了微小的反抗。

    这便我为自己选择的结局了。

    至于你？

    你并不存在，伱是虚无的，你只是一只叙利亚仓鼠走向死亡前，自言自语的、一个虚幻的倾诉对象而已。

    现在，我要迈入那永恒的梦境了。

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