第二十一章 悠久的回忆 (第2/3页)

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    大学教导处打来过电话，询问何时去报到。

    他们似乎从某种渠道知道了我的处境，安慰我要向前看。

    而我全然不顾，躲在房间阴暗的角落里吸着烟，周围摆着一圈空掉的啤酒罐。

    那确确实实是老鼠一般的生活。

    因为不想看见人，所以只在晚上，只在深夜才会悄无声息的出去看看。

    去母亲工作的便利店。

    去母亲工作的餐厅。

    去偶尔一起去买菜的超市边上，还有偶尔会去散散步的沿江公园。

    在人前无论如何也无法掉眼泪。

    可人都是这样吧？

    白天戴着面具，只有在夜深人静的时候才会将心拿出来修修补补，勉强度过夜晚，这样在白天才能强颜欢笑。

    说起来又稍微有点搞笑。

    我之所以能再去冬市大学报道，是因为在网络上搜索过‘人该如何找到活下去的动力’这样脑残的问题。

    然而另我诧异的是，网络上对于这问题千篇一律都是抱着严肃的态度回答。

    有人说在容易胡思乱想的时候就该去工作。一旦人忙碌起来就不会再有闲暇时间去思考哲学。

    也有人说，熬不过去就去看看那些自杀的人之后的尸体惨状。

    还有人说，在这种时候什么都可以去看看，尝试，人就是这样一遍遍尝试找到属于自己的意义。

    ···

    天知道我看了多久。

    也不是没有恶意中伤的。说什么想死就去死。

    不是说从这些话里面突然就获得动力。

    简而言之，是我觉得奇怪。我的问题明明是‘人该如何找到活下去的动力’，为什么谁都认为我想死呢？

    不，我没这样打算。

    如果我就这样消失了，见到母亲···不，自杀的人只会下地狱，连和母亲见面的资格都没有。

    我不知道是奇怪的胜负欲还是什么，总之我忽然间开始厌倦了老鼠般的生活。

    “哗啦——”

    我拉开了很久没动过的窗帘，打开窗户，让外边的光照耀进来。

    屋子里淤塞的烟味啦、酒味啦还有其他的全都一股脑的被排挤出去。

    外边的车水马龙声音越来越清晰。

    我发现我好像很久没有认真聆听过人的声音。

    收拾卫生时我在母亲的房间里发现了原本应该属于我的贺卡。

    发信人：夏。

    我猜测母亲是不愿意让我再忆起十年前的往事，但如今再看见关于她的东西，我心情没什么波动。

    我早就想明白了。

    那事情并不是那时候还是小孩子的我见到的表象那么简单，可十年前的事还有谁在乎呢？

    反正···我已经不在乎了，我打算从今天开始重新，认真的生活。

    ——

    但又很遗憾。

    即便因为我的特殊情况大学给我延迟了去报道的时间，我显然高估了自己的社交水平。到了学校自然而然成了没什么朋友的存在。

    说到底我根本就没有交朋友的经验，从小学至现在都是独来独往。

    但我很诚实，向关心我的导员开诚布公的说明自身的情况。

    她结合我的情况，推荐我去做家教。说的是一来可以勤工俭学，冬市大学鼓励学生这样做，二来是当家教可以锻炼出自信。如果是面对要教导的比自身小一辈的学生或许就不会那么紧张。

    现在想起了。

    导师副业是教音乐的，也是在这世界出现帮助自己去当茉莉家教。

    嗯，就是茉莉。

    和在这里见到的茉莉不同，记忆中的茉莉是教养极好，说话也总是温声细语给人印象很好。

    她父母常年不在家，只有保姆在。

    每次去不是保姆泡上好茶，便是她亲自泡上好的红茶来。

    然而我和老师预想中勉强能胜任的说法又完全不一样，老实说初次去她家的宅邸就让我紧张到不行，更别说从没教导过谁的我能在这种环境里游刃有余的教导谁。

    脑海里全是···这么漂亮的地毯需要换鞋吗？说话应该大声一点还是小声？如果要换鞋的话，今天穿的袜子是不是有点脏能见人吗？她见到我这寒酸样是不是已经开始嫌弃了？

    没办法，不由自主的就会思考很多乱七八糟的。

    ——

    茉莉大抵是和我完全相反的社交达人类型。

    但她人缘好的方式又和那些我曾经在班上见过的‘潮流’不同，即便是大小姐，但衣着方面永远都挺普通常见的类型，和人交谈也总是摆出倾听者的架势。

    在以往的生活中很常见一边的人在讲，而另一边那人却时不时的看手机，不管是出自何种目的，都会给人一种不耐烦或者说不想再听的意味。

    在茉莉这则从来没见过。她能接上的话题，会温声细语的接那么一点自己的见解，接不上去则会露出好奇的眼神催促对方继续说下去。

    而且很神奇也是我