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    （135）

    在一个我们这里相对较大，较出名的饭店里，从早晨一直到晚上，共摆了三次，我不停地敬酒、点烟，听着大人们对我祝福的话语，虽然我的分数很是上不了台面，也使得我很郁闷，但我的脸上依旧要保持着僵硬的自然的笑容：“谢谢叔叔大爷们能在百忙之中前来……”因为最近的饭局实在是太多。

    父母也是尽量忙着应酬，听着邻里乡亲，亲朋好友的客气话，可是在我看来，这些客气话中有些“讽刺与挖苦”的意味，就好像是明明是磕碜的女人，你夸她漂亮，反而是在骂她；明明是很笨的孩子，你夸他是高材生，考了三百多分的高材生，这不是在磕碜他吗？

    或许他们并没有这个意思，是我太自卑导致太敏感了，如果他们不说这些客套话，那该说些什么呢？沉默的气氛反而会更加尴尬，更加难以忍受。

    虽然这样的分数影响了很多人的心情，但仅是分数低就能说明我是个笨孩子吗？能说明我是个没有能力的废物吗？能说明我不思进取、不肯努力、没有梦想吗？能说明我个人的价值吗？能说明……

    这还是源于我们的社会没有给一个评定人的正确的标准，而现在人们信奉着的都是那些扭曲的世俗的标准，所以人的价值得不到公正的肯定，所以会导致这么多人的心情阴晴圆缺。以为月亮圆了就是圆满了，幸福了；月亮变弯了就是残缺了，伤感了，其实月亮跟这又有什么关系呢？它只是天上的一块反光的大石头啊！

    入夜，天气依然闷热，最后一轮酒席了，我与一些同龄人在一个包间内，面对着二十几道菜，面对着十几个从小一起长大的孩子们，他们大都不在念书了，男的已有家室，女的已为**，就算剩下的也几乎没有单身的了。这些年我一直在外地住校读书，有的人也是忙于工作，见面的机会已很少了，还有一些从小一起长大的已经赶不回来了，只能一个电话祝贺一下算了，都是为了生活疲于奔命。

    依旧是不停地敬酒、劝酒，啤酒被一箱又一箱地搬进包间，也许是酒精的原因，也许是我们又回到了曾经那天真烂漫的小时候，也许我们本来就是有许多话要说，也许是……就连最开始不能喝酒的女孩也拿起酒杯豪饮起来，与我干了一杯又一杯……我们回忆着小时候的无忧无虑，诉说着现在的无奈，胡乱地说些曾经的梦想，之后又一个个地幻灭；回忆着曾经小小的世界，相信自己就是这个世界的神，自己可以主宰一切，相信美好的爱情，不变的友情，相信天空是蓝色的，眼泪是苦涩的，啤酒是他妈的马尿味的（笑，众人欢笑）……又是一箱又一箱的啤酒搬了进来，一箱又一箱的空瓶搬了出去……

    （136）

    夜已深了，孩子们再也灌不下去了，满大桌子的菜却没怎么吃，又围着桌子唠了很长时间，之后有些人的手机响了，有事先走了，之后我们也都散了，互相道别之后，便启动战车，飞驰出去了，可能是大家都习惯了喝完酒后骑车、开车，谁也没注意到这其实是很不安全的，竟连提醒一声都没有。由于我家离这个饭店较近，我没有带我的血红色战车，便与几个人一起朝着家的方向慢慢走去了……

    我到家门口时，门是锁着的，我没带钥匙，父母还在饭店那边应酬，我可能此时酒劲儿才上来，才感到很难受，先是靠着墙，之后便坐在了地上，吐了出来，剧烈地吐了出来，这可能是我有生以来，也可能是我一辈子喝得最多的一次酒了，也是吐的最剧烈的一次……这些难受都是自找的，自作自受，自己糟蹋自己，但更加清晰的一句话却是“但愿长眠不复醒”。

    我知道自己此时的样子一定很颓废，也不顾一向爱干净的自己胜雪的上衣已经龌龊不堪，也不顾自己像不像是个无家可归的流浪的孩子……

    直到大门开了，我被拖到屋里，肮脏的衣服被脱掉，躺在自己的床上，酒精只能阻碍我的行动，却不能阻止我的思想；酒精只能麻痹我的身体，却不能麻痹我的灵魂