第一章 莫名其妙，欲说还休 (第1/2页)

    恢恢的天，朦胧的地，没有阳光，没有风雨，像黄昏，又像黎明，空气暖洋洋的，让人感到说不出的舒适和倦懒。很有那种北极圈白夜里在圣彼得堡涅瓦河边散步的感觉。不同的是，在一条条乡间小路上，很多很多的人在默默地赶路，从容，惬静。目标是向同一个方向，好像是去集会，又好像是集会归来。让人感到诡异和吃惊的是，行人没有任何表情，嘴唇紧闭。如果不是他们的腿在迈动，肯定会把他们当成仿真机器人。我跟着这些人流，两只脚机械地向前移动，身上暖洋洋的，大脑一片空白，舒服的只想睡觉。渐渐的，穿过类似北方农田的阡陌，道路终点出现一个类似河湾，又像是一个池塘的水面，上面有一座小桥。人流好像都已经精疲力竭，纷纷地走向水边，蹲下来，洗却各自面上的尘霜，然后喝上几口，站起来，走上桥面。一切都那样的自然和协调，心照不宣，像流水线一样前赴后继，一派和谐。

    我随着人流在水旁停了下来，洗了把脸，并有种喝水的冲动。好清凉的水啊，我心里暗叹道。突然，清冷的水让我一颤，脑中出现一丝清明，这是怎么会事？我又是在哪里？难道？我像是突然掉到零下40度的冰天雪地里，一阵寒战，心底里冒出了罕见的恐怖和诡异的感觉，是那种骨子里的恐惧，莫名其妙，挥之不去。难道我就要挂了？我的第六感官和仅剩的那一点清明告诉我，现在处于非常关键的时刻。记得那一年女友手术失败，花年早谢后，我因过份悲痛，写了这样一句打油诗“待明日，奈何桥上，再诉衷肠。”难道我现在是在传说中的奈何桥上。看看四周，除了有些类似是古代衙役一样的人在巡逻外，没有任何强迫行为，更不见什么牛头马面，小鬼判官。片刻犹豫之后，我终于下定决心要做点什么。真是要挂，至少也要兑现诺言，找到过世的女友。想她一个外国少女，风华正茂，美颜如花，又不会一句汉语，因为我，把年轻的生命丢在了中国，孑然一身，如何自处。

    想到这一点，我向四周看了一看，发现没人注意，就假装喝了几口水（实际上没有喝进去，尽管实在渴得厉害），然后站起来，没有过桥，而是攀上右边一个高台。这是一个类似喷泉观景台似的建筑，许多人站在台子上，面向南面汹涌的大海在眺望，似乎在等待和期盼着什么，脸上充满着焦虑和无奈。身后左右两厕，一些像是过山车类的轨道交通器呼啸着穿梭往返。隐隐的，我好象感觉到什么，难道这就是望乡台。遗憾的是，没有看到一个我认识的人，她也没有出现。这时，从遥远的地方一句温和的声音传来，“切勿过于痴念，一切随意最好”。这是谁在讲话？好象很熟悉。

    想起来了，记的那一年的清明，女友被发现身患绝症，面对嗷嗷待哺的幼儿，我陷入绝境。一夜，朦胧中我好象走进一个破烂不堪的小庙。我跪在里面的石佛前祈祷，发誓愿意用自己后20年的阳寿换取女友的生命。既因为对她的情，也对幼儿的爱。令人吃惊的是，一具佛像突开口说道，“切勿过于痴念，一切随意最好”。对，就是这句话，很长一段时间我一直记在心头。那种无奈、那种平和。不久，女友草草离去，我也只有长叹天妒红颜，愤愤然天道不公。此事使我对迷信观念有了新的认识。对那些善男信女何故对哪个什么轮子的功如此崇拜有了些许理解。毕竟人在绝望时，总需要某种寄托、期望和幻觉罢了。

    尽管我早已看破人生，但是在此世中仍有太多的遗憾和牵挂，不愿、不甘、不平、不服。我拼命的想睁开眼睛，想做点什么，但一切都是徒劳，因为我根本没有任何活动能力，甚至发不出一点声音。记得20世纪30年代那位象人类最忠诚的朋友一样到处骂人的老先生，在他的一篇叫《死》的文章里描述的垂死的他与一只苍蝇较劲的过程吧，那就是我此时的感觉。

    哎，叹息再次从空中传来，“既然你尘缘未尽，就帮你一次吧”。接着，一切都消失了，我象再次掉进了冰窖，失去了知觉。

    不知过了一天，还是过了一年，我又有了感觉。只是全身上下没有一点力气，后背因为躺的太久有点酸痛，全身虚汗像刚洗了个淋浴。也就是说，我到底没有在睡梦中呜乎哀哉，又过来了。又或者刚才本身就是一场恶梦而已。此时，我也理解了上述那位最爱骂人的家伙讲那句话时的感觉。“痛，真是太好了，至少证明还活着。”睁开眼，第一个感觉是渴死了，有口水喝就好了。接着又想大喊一声，我胡汉三又回来了。

    恐怕没有人能描绘出我睁开眼时的窘境，目瞪口呆？惊慌失措？不知到、真的不知到该怎样形容。看到我自己的小手小脚、小胳膊小腿，躺在一个普通的小床上，盖着一床土布棉被，窄小得窗户上糊者发黄的纸，好象还有两张窗花之类的装饰，只是已经不怎么新鲜。靠，我又变小了，是在做梦？我掐了一下自己的胳膊，痛！不像。看看屋子里，除了一张旧桌子和两把椅子之外，再无长物。难道我是又回到了30年前，因为看起来和我在农村童年生活没有什么区别。也不对