章三十三 生死 (第2/2页)

计算清楚，毫不夸张地说，现在我完全可以办到，只是我不敢，我怕看得越清楚心里阴影便越大，然而另一方面，我却希望能把一切都解开看个清楚。就像手里捧着潘多拉的盒子，明知道里面都是灾难与黑暗还是想打开，看看里面到底都有些什么，看看是否最后也能飞出一个“希望”。

    我真的不知如何是好。

    在乡下姥姥家，我曾见过拉磨的驴子，觉得它们好可怜，每天只能围着磨盘打转。我想人的命运大概也跟它们一样的，围着磨盘打转，每天画着一个同样的圆。

    如果逃脱不了拉磨的命运，那最好还是把那双驴眼闭上，这样你只会认为自己在一路向前，而不知道是在原地打转，不知道这辈子只能走出一缰绳这么远，你会走得比睁眼的驴子们带劲儿，起码你会是一头快乐的不懈努力的驴子。也许有一天你把缰绳磨断了把磨磨穿了就从此可以扬鞭奋蹄，而那些睁着眼睛的驴子则永远不可能有这样的机会，因为他们眼里看到的永远是自己将要划出的那个圆。

    很不幸，我是一头拉磨的驴子，而且我不甘寂寞地睁开了这双眼。

    你得把它闭上。我对自己说。

    ——————————温雅，99年3月7日。

    我迟迟没有再写字，因为每当我翻开日记，看到剩下的这几页就格外珍惜。本子太小太小了，我只能写这么一点点儿。我每次都有好多话要说的，但是一看到这最后的几页就不敢用了。我总觉得自己写完这个本子，就会永远离开你。

    这是大概一种心理疾病，叫做抑郁症。我不知道真正的抑郁症是什么样子，我这样已经很抑郁了吧，再抑郁下去真会进精神病院的。所以，在两天之前，我决定打开那个“潘多拉的盒子”。

    我打开了，放出了一切，除了希望。

    这次预测花费了我整整一个周末的时间，两天两夜，我看穿了我的整个人生。每预测一件事我的心就像死去了一次，最后，我也不知道自己一共死了多少次。幸好只有我一个人在家，我关在屋子里大哭也没有人知道，最后我把眼泪都流干了，打开窗子，把摇卦用的三枚硬币一股脑丢了出去。然后我木木地坐在窗前，像一个死人一样，毫无知觉地看着暮色一点点从天空坠落。

    你一定想知道我到底知道了什么。好吧，我告诉你，冥冥中自有天意让我留下这几页空白，好告诉你我的预测结果，告诉你我拥有怎样一段剩余的人生。趁着我现在心情还算平稳，把它写给你看。

    第一个结论：我会死，也不会死，我会进入一种半生半死的状态，就像薛定谔那只猫。你一定已经猜到了，就是会变作植物人，昏迷一段时间，一段时间之后，走过命运的最低潮，我会醒来。这是一个还不算坏的结果，至少我还能活下来。

    第二个结论：我会在六年内失去爸爸mama。父母会相继离世，这个信息的得出几乎让我窒息。如果我上辈子做错了什么，这辈子注定要受到惩罚，请不要牵涉到我的至亲我的家人！我只想他们平平安安地过一辈子，我宁愿替他们去死！可命运好像就是铁的定律，我改变不了，改变不了......

    第三件事，是我会沦为有钱人的玩物，并传得尽人皆知，身败名裂。这也许对一个个性开放的女孩子来说不算什么，但我真的无法接受，与其这样还不如让我死掉算了！

    第四件事，是我将遭到丈夫的背叛。爱情是神圣的，在我眼里永远都是，我不能接受被丈夫欺骗乃至抛弃的命运！这对我而言并不比前面几件事来得更轻，尤其是，背叛我的人不是别人，而是你！

    是你。你没有看错，我坚信我的直觉没错，又花费心力卜了一卦。在卦象的描述里，我将来的丈夫跟你的特征一摸一样，跟你的命运走势也一致，那就一定是你。

    我不知道还能说什么。这两页我写得格外艰难，每写一句话，心就被刀子割一下。与其这样，我倒不如去死掉的好！可是命运偏偏不准我一下子死掉，要我去经受人世的各种折磨，最后由内而外，死个干净！

    对不起，我写不下去了，对不起。

    还有，还有最后一页。

    ——————————————温雅，99年5月10日