我的朋友托我帮他办件事 (第7/7页)

r>    我拿着明细单，蹲在医院门前的马路边，旁若无人地流泪，直到太阳落下去。

    等到第二天我从一场头痛中醒来时，我不知道这究竟是命运的馈赠，还是付出的代价。

    后来很多年，我都一直想不明白，究竟是怎样的人，才会为了自尊，而失去自尊呢。

    人，大概本身就是为了在矛盾中寻求平衡，这一撇一捺，明明出发点完全一样，却是两种完全相反的结局。

    而你必须接受这种结局，才能自洽，才能稳住而不至于倒下。

    才成为了人。

    我从此学会了攒钱。

    我知道哪里的饭菜可口价格公道，也清楚如何生活成本会降到最低。

    母亲的医药费再也没有无法缴纳的情况，尽管我的生活贫瘠得如同圈中的猪狗，但我知道，这种内心的充实与平静是再多物质也无法给予我的安全感。

    我开始遇见阳光，那感觉就像是一整个夏天积攒的乌云终于倾泻而成的暴雨洗刷了整个天空与世界，一切都变成了新的模样。

    我仍旧会遇见黑暗，仍旧会陷入绝望，但每当这种时刻出现，我总会遇见各种各样的人或物，如同黎明的太阳，开启我新的一天。

    好像在告诉我，孩子你已经经历了所有的黑暗，从此这世界再也不允许你绝望，只要你抬头去看，总能看到太阳。

    但我内心不总是被阳光填满的。

    我承认，我或多或少有着性格上的缺陷，无论我以怎样的表象示人，心里永远藏着无法被看见的隐秘角落，甚至连我自己，也无法想看就看。

    我开始遇见温暖的人，以至于后来当我成为温暖的人，当有人问我你为什么对我这么好，我想说或者不说的是，在我漫长或者并不漫长的一生里，也曾经有很多人对我这么好过。

    我一直有一个决心，要为母亲攒一笔钱，无论她是否被治愈，这个世界不会放弃她。

    因为我不会放弃她，而世界也没有放弃我。

    常常有人问我，你会不会太累，可人在连轴转的时候，是无法感觉到累的。当你无力的时候，惯性会推着你继续转动，而你又会在转动中恢复了动力，永无止境。

    所以，人在绝境中，需要做到的仅仅是两个字，吃饱。

    然后走下去。

    我从来不曾把我喜欢你的原因告诉你，因为这实在是一件复杂的事情。

    如果我无法热爱世界，那自然无法热爱你。

    就如同我人生中最后一次绝望，我坐在急救室门外走廊的座椅上，等待我的母亲从昏迷中醒来。

    在那漫长的一夜，我又开始无休止地默默流着泪，在旁人看来或许是一位为了亲人感到哀痛的病人家属，只有我自己明白，这泪水有一半，是为了我自己而流。

    我看着母亲留给我的一页写满了歪歪扭扭字体的薄纸，理解她字里行间想要表达的情感与思想。

    我终于陷入绝望，无非是意识到自己一厢情愿的付出，原来仅仅是满足于自身毫无意义的“被需要”，而又将别人归根结底为无法不“需要”，却从不思考，自己温柔地对待她，想要为她解开迷惑，自己却成为她最大的迷惑。

    就像一位母亲，从来都会担忧自己的儿女过得苦不苦，而自身又是否成为他们的拖累一样。

    而我总是执迷不悟，当母亲终于安然无恙地从急救室出来，我便天真地认为，阳光又一次普照了大地。

    以至于，三番五次发生这样的事。

    人啊，想接受事与愿违终究是件艰难的事，总在盼望又总在失望，总劝自己接受现实却又总在等待奇迹发生。

    就像我即便清楚，她或许永远无法真正康复从而过上正常人的生活，却总是不愿意把一切交给时间，总是对于等待缺乏耐心，对于奇迹又急不可待。

    我终于放手，把她的一切交给时间，而相信她的医生，也相信她，更相信自己。

    当我再一次审视这个世界，审视自己的内心时，我似乎清楚明白了一些问题。

    我开始发现自己的优点，当然也发现自己的缺点，而在我一瞬间如此清醒的时刻，我竟然无法接受我的缺点，就好像无法接受自己仅仅是一个凡人的事实。

    我想起了自己小时候的梦，荷塘，远方。

    我终于鼓起勇气，放下一切，去看看这个世界。

    而这一次，我谁也不为，仅仅只为了我自己，因为我并非是一个无时无刻不被需要的人。

    当我在高山流水之中徜徉，在无人知晓的远方享受平静与自由，在面对内心可以沉稳而自洽时，我竟一时陷入对这种美好带来的巨大欢喜而造成的恐惧之中。

    我悔恨我的蹉跎，仇视我的无知，觉得有些道理为什么不能早点明白，而又觉得即便明白也仍然辜负了自己太多太多。

    我像一个局外人，俯瞰着自己的生平，时而流泪，时而欢笑，面对过往的种种伤痕，吹干自己的血与泪，第一次对人生感到疲惫。而惯性即将消失，动力还未到达时，我遇见了你。

    像是一种早就遇见的遇见，聊着只有熟人才会讲的闲话。那感觉，是幼时出去玩耍，母亲问什么时候回家的亲切。

    我才终于变成了凡人，我发现我热爱这世界的一切，而我也终于有能力去热爱。

    我从来无法主动说出喜欢，也惮于谈到爱，并非是羞于启齿，实在是不知从何说起，最后又讲到哪去。

    我是不懂就问的人，所以我问你。

    我说：“喜欢到底是什么？”

    你不回答。

    我再问：“爱是什么？是把喜欢藏在心里酿出来的酒吗？”

    你沉默。

    你和世界一样，永远让我自己找答案，我就当你默认。

    而现在，这壶酒已经酿了一半，至于另一半，恕我无能为力，那实在不是归我管的事了。