情书（二） (第6/7页)

我炙热的心——一颗只为你guntang烧灼、黯然神伤的心。以后的很多日月里，我常常回想当初这个幼稚又有趣的决定。你或许不知道，我整个的一生，都将因这个决定而庆幸。

    此后的三年时光里，我跟着你读了很多的书，多到比我整个十八岁之前所有的的教科书和作业本还要多，多到可以摆满一整个的书架，多到我之后的一生好似从未如此充实过。你不知道最初捧着一本言情小说的我有多尴尬，尤其是我大嘴巴的同桌将它的名字在班级里大肆宣扬，于是所有人都知道我每天下课都如痴如醉地读一本文风昵哝细软的言情小说，我感觉黝黑的瘦脸像是被糊上了一层正在剥落的树皮，洗不脱又说不清楚。

    他们不会知道我与你看的是同一本书，他们不会知道的，热闹散去，没人会注意我仍是乐此不疲地读书的。我一边读书，一边幻想着另一间教室里同样读书的你，想象你温婉的神态，想像你在读到同一个搞笑情节时哑然失笑，想像你在读到催泪画面时潸然泪下，想象你在读到结尾时合书沉思，想像你同我一起在时间的静谧里经历一个个不属于你也不属于我的故事。在那一刻，我仿佛看到了你坐在我右边，我双手撑着下巴，全神贯注地盯着你的眉宇，感受你眸子里盛装的一汪澄澈的善良，感受你细如白藕的手臂下情绪的脉搏，感受你真挚又慈悲的心跳。

    那是一副怎样都看不厌的光景，我真的好想好想就那样一直痴痴然地望下去。你不知道，我一个很少落泪的人，一个在家里被寄予厚望的长子，一个十六年从未知道爱情的人，不知道多少次为书中的分离而落泪而悲痛。我原先的世界荒芜一片，因为你的出现而鲜活得像一个本应该这样的人，我第一次亲吻自己心灵上长出来的草原，第一次感觉到情绪如波浪般起伏，那是一种摄人的力量，一种在我生命中掀起波澜的力量。

    你读《麦田里的守望者》时，我边读边想象地拾起你生命里遗落的金黄色的麦粒，那必然是一个精彩的故事，你的家庭，你长大的水土，你的朋友，你的习惯，你的喜欢，甚至你走过的街道，我都很好奇。了解总是走近的第一步。现在的人就是走得太快太远，不明不白地在一起，不清不楚地分开，像玩一样，碰一碰搀一搀，而后一拍两散，一点不庄重！这是我同他们最大的不同，尽管多数时候我对他们无知无畏的勇气由衷敬佩，却也常常两面三刀地鄙夷他们无谓无为的冷漠绝情。

    当然，你读的书太多了，多到我还没有看完上一本，便看到你手中又多了下一本崭新封面的书，有些书隐约记得在历史书上看到过，经典得很，但注定枯燥无味得很，有些则是全然没有听说过，想来是你拿来调剂枯涩经典的小料。我一本一本地跟着，好像跟着一个朝着太阳光走的你的影子，不，不对，我早已经变成你的影子了，自从我决定探索你的灵魂开始。你知道的，很多书并不有趣，翻译的人似乎穷尽毕生所学也只磕磕巴巴吐出些被他们视为神作的苦闷文字，甚至冗长的某某斯基伯爵和什么什么珍妮之类的小姐太太的名字都直教人记得头疼，更别提那些让人不明就里的、矫情无比的对白。我想你应该是知道的，你早已知道了。那些对我而言诲莫若深的奇异符号，你早已驾轻就熟地记忆理解，那不过是一个小玩意儿，肯定是这样的！

    之前的我是一个多么恐惧密密麻麻的文字的人啊，但为了跟上你，为了更好地了解你，我居然慢慢地收敛起急躁的毛病，摒弃杂念，磨着性子读起书来。从前几乎不在语文老师面前露头的我，也开始频繁地走动起来，揪着一个之前从未听说过的隐喻就追问个不停。同桌曾开玩笑地说我估计被谁中了蛊，望水杯里放了一条大虫子，喝到肠子里，顺着血管就爬到脑袋，占了主位，改换了原本的性状。我一边佩服他奇巧的人想象力，一边暗暗酝酿一句话：如果爱情是毒药的话，那便让我无药可医吧。

    于是我在一个个绞尽脑汁的日子里，在白炽灯开得比太阳光还久的夜里，认识了鲁迅，认识了余华，认识了巴尔扎克，认识了很多大胡子小胡子没胡子的作家，认识了很多风流又多才的文豪，认识了一个个悲惨的、可憎的、丑陋的、伪善的坏人，一个个善良淳朴却命运多舛的、努力奋斗却得不到完整的、被折磨来折磨去的好人，还有一些我分不清好坏却是有棱有角的人物，一个个好似糖印上的小人，直落落地拓在我的脑海里了。那些你读过，我也读过的书，码成厚厚一摞，比我还要高。我就是跟在你身后读完这些书的，要是生在古代，怎么说也算是学富好几车的秀才人物。而你呢，不是李清照，怎么也会是温庭筠一样的才女。或许你不屑于她们二位，但这是我唯二认识的女文人，或许你喜欢外国女作家，只是我一生中读到的其他人都不像你，你太特别了，特别到几千年的人类历史都找不出一个人与你相近。或许还是我读的书太少，但是没有机会了。我剩下的时日无多，也读不了几页书，再没气力去寻找一个像你的文人了，因为本就找不到。你就在我眼睛里，在我心里，只此一个，挚爱一生。纵使我读再多书，看再多人，你仍是那最绝美的一首诗，一席文，一卷书，仍是让所有人花容失色的美人，仍是世间最善良的天使，仍是一切美好的所在。你像是上天赐予我的宝藏，让我从一个文学的门外汉变成一个有机会沐浴圣神光辉洗礼的童婴。

    除去兢兢业业地读书外，我仍是得闲就去看你，看你冒着小雨从图书室小跑到教室，看你对着镜子调篦发梢的青丝，看你在和睦的阳光下酣酣地睡眠……我总是混入穿梭往来的人流里，远远地朝你瞥上一眼，像偷窥一件不属于我的藏品，而后心满意足地离开。灰暗净乏一身，一日又是一日。我甚至有些期待你发现躲在门缝之后的一双热切的眼睛，期待你眼睛里闪过的光芒，但是我害怕。我还没有准备好见你，亦或者说我仍是没有想好以一个什么样的身份见你。一个无甚亮点的追求者？这样的人你不知道已经拒绝了多少。他们就像一只藏不住事情的鹦鹉，刚偷学到几句拙劣的情话就迫不及待地学舌过来，凭着一胆子可笑的勇气走到你的面前，递上一个苹果，一瓶牛奶，一张写满错别字的情书，念一段昨日电影里刚学来的台本，便是当神圣的求爱。他们浅薄得可笑，让人连嘲笑他们都不忍心，只能在心里为他们年轻的无知而默哀。我和他们不一样，我是不会凭着一股还没有辨明是爱情还是好奇的鲁莽去表白的，我是不会像他们一样不负责任地爱上一个人，转头又因为时间的洗礼而放弃一个人的，我是不会用一份想要更进一步的冲动去换一个鸡飞蛋打的结局的。走不到最后，为什么还要夸夸其谈海誓山盟，明明只是一时新鲜，为什么要说至死不渝之类的鬼话，明明什么都没有，为什么还信誓旦旦地承诺。爱情应该是简爱最先拒绝了那个将疯掉的妻子关在阁楼、家财万贯、地位煊赫的罗切斯特，最后爱上了那一个一无所有的罗切斯特。爱情应该是露丝厌弃了赠与她昂贵的海洋之心的富家公子，最后爱上了船头相拥的杰克。在没有能力去实现那些空中楼阁一般的可笑誓言之前，承诺是那么奢侈的东西，奢侈到闪烁着欺骗的谎言。太轻易编织的梦破碎也来得那么容易，而可怜的是，很多人无法清醒地意识到这一点。丁点的惊艳就叫他们疯魔，廉价的玫瑰就让他们自以为坠入浪漫的爱河，太过随意的开头，早就为潦草的结尾置办了一串串的悲催伏笔，可怜的是，有些人即使最后，也不明白为何。