情书（四） (第1/7页)

    七

    致我想念的林舒：

    得知你有男朋友后，我度过了一段与我而言算不上快乐的时光，像被人时时刻刻拧着心脏榨取眼泪，痛苦又煎熬，但还不得不面对。从那以后，我开始刻意地回避你，不再故作偶然地经过你的窗前，不再悄悄跟在你的身后，朋友谈起你时也假装不再兴致盎然。对你来说，生活似乎没什么两样。但是对我来说，我每天都在纠结挣扎中度过，最后又无奈地妥协臣服，似乎只有不停地忙碌才能转移我的注意力，似乎只有看不见才能不想起。

    我不再写诗，将之前写的诗从书页中一首首挑了个干净，但即便装模作样地攥在手中反复折叠，还是舍不得如此随意地扔进垃圾桶，但又不愿意时时面对，只能默默折起来放在收藏满悲伤故事的抽屉里。书倒是没有落下，即便你因为恋爱的分心和课业的压力停缓了脚步，我依然按照以前的步子有在认真地读，像上了瘾。谁能想到，原本对阅读抗拒非常的我，如今已如痴如醉地迷恋上了读书的感觉，根本戒除不了。若是没有书，或许我又要重新落回孤寂无依的低沉情绪中去，或许又要在漫漫无边的海里棹孤舟，说不定早就沉航触礁了。可以说，是书拯救了我。说出这句话的我，难以置信却又不得不相信直白的事实，书成了我和你之间唯一仅存的联系。如果放弃了读书，可能我便彻底剪断了和你的一切关联，而随着时间飞逝，记忆慢慢遗失，或许在一个不经意的天气，我就会忘记你，忘记一段明明没有深陷其中却早已痛彻心扉的过去。但我做不到，要我忘记一个我第一次那么那么喜欢的人，无论如何也做不到。正如小王子说过，只有用时间浇灌的才显珍贵。你是我用三年时间无悔无怨灌溉的喜欢，即使同你不会有结果，也让人很难割舍。如果我在喜欢上你的第一天就意识到这一点，或许我就不至于在一段漆黑无助的时间中独自挣扎许久。但在我产生放弃喜欢你的念头并将之付诸实践之前意识到这一点，我心里反倒如释重负一般轻松，甚至有一丝终于从失恋的苦楚中走出来的释怀。是的，我失恋了，我喜欢的女孩喜欢上了别的男孩子，在我十八岁的那年，为此我哭了好几个整夜。但年轻时候的伤痕来得快，痊愈得快，身上心上都一样。于是，我重新谈了一场恋爱，恋爱的对象是你。没错，依然是你，因为叫人放下心中所喜欢的人，是一件很残忍的事。或许在别人看来，我拿得起却放不下，但对我来说，拿起的明明就是不想要放下的，本就只能二选一，所谓放弃，所谓遗忘，不过是自欺欺人，不过是为了满足自己低落的骄傲。于是，我开始了一场甘愿重蹈覆辙的恋爱，一场不求结果的单恋，一场从开始就注定不会有结局的爱恋。

    平城高中毕业后，我选择去到北方上大学。当时的我一心想要去外面见识大城市的繁华模样，只想一个劲儿地往外走，想着在外面努力奋斗半生，最后怎么着也要弄一个衣锦还乡的名头。大学以后，我和那位朋友常通书信往来，关系并不因距离远近而亲疏隔离，同高中时一样自然。书信的内容多是交待近来际遇境况，或是新近结识的朋友，或是偶遇的趣事，又或忆起旧事，徒寥感慨一番，更多地是一些激昂勉励的话。一生时间里，我常给人以向上的勉励，哪怕很多话我仍怀有质疑，但这并不破坏它在人处于低落伤心迷茫时予人以面对和反抗的勇气，那时精神的力量，一种能让人起死回生的力量，一种能让人脱胎换骨的力量。我自然十分明了鼓励的话语的力量，却从未亲身践行过，或许是我生性拧巴，越拧巴越偏执，可偏执之余更多地被卑微笼罩，我的性格注定是失败的性格。不过也好，我的心向来能比别人多承受些凌厉的风沙。

    纵使我们之间几乎没有秘密，但我喜欢你这件事，他始终不知情。他曾隐隐地试探过我一回，被我巧妙地化解了，我不知道他是否从我关切的言语里察觉出异于常人的关切。说不定他早就猜测了大概，只是想找我亲自求证。而我则故作镇定地一概否认，他倒也单纯，没有再追问，竟相信了我说的话。偷偷地喜欢一个人，将她放在不为人知的角落，用心保护着秘密的感觉，真让人安心之余又不免忐忑，像揣着百万现金在街道上游荡，生怕别人将自己的钱财抢夺一样。

    他在字里行间同我透露过你的消息。他说，你毕业后没有出走外省，留在了平城，念了师范学校中文专业，因为父母朋友都在平城，方便彼此之间照应。而且，平城师范的中文专业并不差，记得高中学校语文老师都出自那里。是啊，女子多是那样重情谊重故土，担心自己走远了会不习惯另一方的水土，自己心里会惦念家中，家中亲人又会挂念远在他乡的自己，所以宁愿安心待在小城，也不愿去他乡作那浮萍无根。有过出走经历的人大多都感叹时空最是磨人，磨人心肝脾肺的肠胃，磨人温吞隐忍的脾气，磨人天高气傲的雄心，你脾气向来温和淑婉，不适合远走，留在平城的选择再合适不过了。我倒是有点儿羡慕你了，既逃了数学的魔爪，也不必在地理习题中煎熬，我甚至能想象顺利进入中文系你有多开心。你生来就是要学习文学的，我心中一贯如此认为，因为再没有人能媲美你读书时娴静安宁的模样。他还说，高考之后你和男友分了手，他跑到了沿海省份，与你断了往来。说来好笑，看到这个消息，我竟不自觉地心情大好。我向来不是喜欢将自己的快乐建立在别人的不幸之上，但我并不想瞒你我小人得志般的窃喜，望你不要见怪。我不知道他向我透露你的消息是有意还是无意，但得知消息后，我心中那方被加上了锁链和封印的空间似乎是松动了，一丝略带妄想的期待从中飘逸而出。它像是一个考验，更像一道凌厉的质问，一个我一直无法坦荡地回答的质问。从那一天开始，放下和拿起有在我脑海中周旋起来。我对你或是放下了，或是仍然没有，我不知道。

    大学里，以分数为基准从四处挑拣最后汇聚一处的人很多，形形色色的，各自带着各方的秉性，但根子上与我之前所见的差别不大，毕竟都是年纪差不多大、知识水平差不多相当的人，交往起来并不费劲，一年下来，木讷寡言的我竟结交了不少可靠有趣的人。

    但我并不打算同你详谈那些林林总总出现的可爱的人儿。我们此生大抵是再也见不到了，所以这些有趣的人就不与你细说了，占用纸张篇幅太多，你读来会觉得累，况且与你而言，这些人也没机会相识。我想如果有缘该见的人注定不会错过。如果我和你还能有幸再见，那我定然会不顾你的厌烦，与你秉烛夜谈，与你谈及我生命中出现的过每一个人，同你说起我喜欢你的故事，同你说你不在身边时，我独自支撑着前行的岁月。

    我基本能够适应大学的学习生活，虽常因基础不牢固而导致学习稍比别人吃力，但好在大学不是每个人都醉心学业的，所以不喜城市繁华美景的我抽空追赶了许多，收获颇丰，没落到下乘。饮食住宿基本妥帖，只是要完全适应北方的口味尚需要时日打磨。唯一不相适应的便只是初来乍到就感觉压抑的空气，整日灰蒙蒙的，时常漂着砂砾，一点不如平城的暖阳青天那么令人舒心。但有暖气的冬天极为友好，不用遭受冷风冷雨阴湿的侵袭，不必包裹厚重的衣衫，手脚能从棉服