情书（四） (第4/7页)

贵也罢，不离不分，不抛不弃，唯一的理由就是那个人是你啊。是我从十六岁就一眼爱上女孩子，是我偷偷地爱了一生的女人。

    你知道我写下一段话的时候有多开心吗？我仿佛经历了与我如今截然不同的一生，虽说普通，却如蜜糖一般甜，虽不是大富大贵，但我们的爱情神仙也要羡慕。那就是我平凡生命最神圣最崇高的愿望，也是愿意欺骗自己去相信来世的惦念。我仿佛又闻到了你头发洗发水的味道，又看见了专心看书的你，仿佛又回到那一个燃烧着昂贵青春的盛夏，回到了有你在的平城，回到了那一堵我同你只隔着一线的白墙。

    或许在另一个世界，也许是柏拉图的世界，也许是平行世界，另一个你和另一个我，相遇相识相知相爱相守，有着美好的结局。我们是人人羡慕的情侣，拥有世间最羡煞旁人的甜蜜，步入婚姻的殿堂，恩爱有加，有一个属于我们两个人的家。我们还生了一个孩子，过着普通人柴米油盐酱醋茶的生活，一起经历生活得苦难，一起沐浴世界的幸福，一起在这孤单的世界依偎取暖，对抗病痛，经营快乐。

    我常劝受累于爱情的人学会放下，却自己苦于拿起放不下的境况中，最终独自承受着其中纷繁复杂的滋味，蹒跚着往前走。或许我会成为心理学亦或者星相学模式研究的样本，但是他们永远不能了解我的全部，就任他们把结论往他们以为的方向上发展吧，与我没什么关系。我的世界从来都不大，反而小到只要一个人就能填满所有的空隙。

    尽管有很多麻烦事情想不清楚，以后的一生也没有想清楚，我也有在好好地生活，我把为你写的诗信一张一张存在书桌底的铁盒子里，像小孩子存零花钱，虽然我知道那个罐子永远不会有打破的那一天，但是每次往盒子里增加新的内容，仍是感觉心中踏实不少，惦念也轻了几分。

    三十岁的时候，我忤逆了父母让我成家的催促，一个人向单位告了长假，踏上了直飞XZ的航班。我知道爸妈的关心出于好意，也知道强硬的语气并非他们本愿，但我终究无法欺骗自已，也不能欺骗他们。在听到我决意此生不娶妻不生子的决定后，深受传统观念影响的父母勃然大怒，一番本就不顺利的沟通最后不欢而散。困宥于如何协调家庭矛盾的我选择用逃避暂时转移注意力，加上几年没用的休假时间，我得了一个半个多月的长假。之所以去XZ，是因为文学将那里描绘成了一个纯净的天堂，而我知道绝对的纯净是不存在的，作家不过是为自己编织了一个梦，躲在里面逃避现实。刚好，我同样在逃避，所以便飞去了XZ。

    在那里，我见识了很多曾经只在书本上见到的山川峡谷，勉强地攀爬了几座不算高耸的雪山，见到了世界上最虔诚地信仰着真佛的朝拜者。最后几天的时间里，我结识了一位质朴的牧民，同他一起去山上放羊牧牛，顺便挖了几根虫草。XZ的天很蓝，像从未沾染尘土的宝石，镶嵌在广袤纯净的天穹之上，能叫人忘记所有的烦恼。我常常觉得生活在这里的人应当是没有烦恼的，因为他们生活得简单，三餐能温饱，早晚牧牛羊，闲暇时候集会唱歌跳锅庄，在穹顶之下，在随风飞扬的经幡中，净手焚香，念经送佛。最重要的是他们有自己相信的东西，哪怕现在所谓进步的人群无数次告知他们佛并不存在，但我知道，他们只是信仰心中自己认为正确的东西，只是信仰心安意宁。在那里，我仿佛也得到了净化，那一身从城市里带来的浮躁被空气中的纯氧荡涤了个干净，那一身烦扰也渐渐变得清晰而澄明。而假期最后，妥协的父母终究是原谅了我这个决心孤寂的儿子。

    此后，每每有假期，我常带着父母一起去那些我们没有如果的地方，去体验这个世界丰富的未知的人和景色。我知道他们心中仍是怀有让我娶妻生子的愿望，但出于对我的爱，终究是隐忍住了。所以，我始终是亏欠着他们的，这是我一生无法狡辩的过错。你知道吗？我去的尽是人迹罕至但风景秀丽的地方，我一向不喜欢人挤人的风景，那只会叫人疲于拥挤和拍照，无法静心欣赏。我想你应该会喜欢我挑选的地方的，因为那是无数心中种着文艺种子的人都会喜欢的所在。我常会找一个无人的山包或草坪，静静地躺卧在大地宽广的怀抱中，仰望漫天的星星，想象你也躺在我的身边，我们就静静地躺着，不说话，闭眼聆听拂面而过的风声，睁眼便是深邃的星斗。我似乎已经过上我想要的日子了，唯一嗯遗憾是你没有在我身边。不过，不重要了，我说过的，你一直在我心里，一同见证着我的欢乐。

    虽然每次的出行短暂，但每每上一次旅行结束，我就会计划着下一次的旅行。我的生活就像开在草原上的野韭菜花，总能在绿绿油油的野草里长出漫山的洁白。所以，我会更认真地工作，以期尽早攒够出行的钱。

    每到一个地方，我都会蹲下来写点儿文字，拍两张照片，然后将它们一同寄给那位将我和你联系在一起的朋友。如果你实在想知道我那段没有你的过去，你可以去他家取，因为我相信看到这里的你，应该早已猜出了那位朋友的名姓。但请编一个理由，一个和我无关的理由，以此给我可怜的朋友留一分体面，毕竟你们两人是我寒凉的一生中为数不多的慰藉，我不想要因我多年前的慌让他失去对我的信任，然后迁怒于你，我不想你们任何一个人受到伤害。但我宁愿相信，善良的他不会追究一个逝去的老朋友的罪过的。

    我唯一之遗憾便是离你太过遥远，数年竟也见不上一面，以至于我都快要忘了你的样子，那个我明明画了千万遍的模样，那个明明我只见到两面就再也没能够忘记的容颜。我开始后悔起当初冲动的决定，或许一直陪在你身边才是我应该做的，谁也说不准。我的心里时常大雨滂沱，转而万里晴空，一切都与你有关，共同熔铸成我生命的底色。只有在想你的那一刻，我才觉得自己没有那么孤独，在风中还有依靠，不至于戚戚然地飘零，不至于在热闹的世界显得冷寂。

    寂寞总是叫人难熬，像一双巨手，挤爆我的心，让人连喘息都变得困难，像在脑袋里长了一颗种子，愁苦的根不停向下扎，不停打开一层又一层潜藏在理智之下的疯狂。诗性大发时，那一齐抛却理智的激情很容易变成泛滥诗性的助力，叫人意乱情迷，可清醒之际，又叫人有苦难言，只能默默忍受在疯癫边缘徘徊的失离感，承受不住，很容易疯掉。你像拴住风筝的绳线，无论我飞多高飞多远飞多偏，始终能够顺着你的方向找到正常的路，可以容许我放下勉强的尊严和强撑的假面舔舐伤口，可以让我在滑落无解深渊时猛地一咬舌尖清醒。没有你，我或许早熬不过几十载的悠悠岁月。

    林舒，我想念你，深情地想念你。我知道如果我足够虔诚，你就一定能听到我砰砰的心跳声，我在北方求学，在一个离你很远的地方飘荡，每天都朝着南方眺望，希望有风可以带去我对你的想念。那是二十多岁的我，成长却依然幼稚的想念，是执迷不悟又不肯回头的执念。

    我现在也很想你，几乎整夜整夜睡不着觉。如果我的生命在明天戛然而止，我希望我今夜可以睡得安恬，可以在梦里再见你一面，我们