情书（四） (第6/7页)

你就行。于是那时的我做了另一个决定：十年，我给自己十年的时间去为理想而努力奋斗，而十年后，我要回去平城，回去找你。我像很多踌躇满志的人儿那样，约定了奔向成功的期限，希望着上天可以听到我的宏愿。十年足够我慢慢偿还父母给予我的恩德，至少从经济上来说是这样。如果我一年无休，工作之余再去做一份兼职，十年时间想必应该可以攒下一栋在南方三四线城市买中等房子的钱。那时，我就不再需要瞻前顾后，不需要再畏畏缩缩，大可以勇敢地去追求我想要的宁静的生活。如果那时你还没有结婚，我会回到平城，买一栋房子，然后勇敢地追求你，和你度过接下来的每一个节日，同你结婚，同你一起衰老，直至死亡。那是我二十多年的生命里许下的最勇敢的愿望。

    爱情的力量就如同理想一般，让人无限遐想，无限神往，忽略天气阴晴，忽略疲惫困顿，直让人灵感不断，力量不竭。二十五岁的时候，我成为了报社的一个小头头，比副主编低一头，但工资比杂活记者和普通编辑高了点。文章写的更多，登报的也多，渐渐地在圈子里变得小有名气。工作之余，我将和你的故事加以创造，写成了一部中篇小说，在多方帮助下成功出版，销量不错，我由此分到了不少版权费。而那部作品在第二年还被提名了一项颇有声誉的奖项，虽然最后没有获奖，可还是让我收获了不小的关注，对我的事业很有帮助。我知道，他们喜欢的不是我笨拙的文笔，也不是我和你的故事，而是我刚好触动了他们曾经拥有过、后来遗忘了的情感。

    一番美妙的际遇之后，我在新闻传媒和文学创作领域都算是逐渐进入了大众视野，只要稳步发展，前途一片光明。我或许成为不了梵高、卡夫卡那样能够被世界文化历史所铭记的明珠，但至少在生前我在物质生活上会比堪堪度日无人理解的他们优越不少。我宁可昙花一现挣得一时辉煌，然后安然度过生命都要走过的历程，也不愿意当一个没有饿死街头后作品才被人发掘、尽享身后哀荣的名人。比起贫穷落魄地流芳千古，我更喜欢稍有盈余地活在当下，写小故事，做小民，点染有限的人，以我这草草的一生给世界作草草一点贡献。我就是个世俗的人，没有太多清高的理想，或许是与生俱来的土气，洗不掉抹不了。

    在事业稳步前进的时候，另一件喜事也接踵而来。我的那位善良的兄弟来信，告诉我他即将结婚，叫我无论如何抽空回去给他伴郎。我惊喜非常，请了假期，乘了两天的火车返回了平城，为这位和我相识了近十年的朋友见证他幸福的爱情。当然，我还有另一份心思。我知道，你和他作为曾经的同学，又是多年的朋友，他的婚礼你必然不会缺席。我已经好些年没有见到你了，我对你的记忆甚至仍停留在已经日渐久远的高中。我是多么差劲啊，连偷偷爱你都那么敷衍。但请你相信，这一切实属无奈所致，几乎每一个夜晚，只要天一黑，对你的想念就会填满我的脑海。这么些年，我每时每刻都按捺不住地想要见到你，哪怕偷偷地远远地看上一眼也好。如今终于有了机会，我的很想很想和你见上一面，看看现在的你是什么模样，是不是还是如从前一样迷人，是不是已经成为了一名优秀的中学教师。而我可怜的朋友又再一次被我利用了，有时候我真觉得自己虚假又可恶，哪怕打着深情和可怜的借口。但只要一想到可以见到你，那份歉意便被顷刻冲散了，我就是那么卑鄙的人。

    晚席时，你姗姗来迟，或许是刚下课便着急赶来，所以面容稍显疲累，但还是能看出精致准备过的妆容。白色长衫外套搭配黑色套裙的礼服有些微微泛旧，但穿在你身上并不觉得廉价，反而更衬得你素雅端庄。几年不见，你出落得越发美丽了，那是一种令人感到静谧和安稳的美丽。我知道，那是时间和阅历在你身上留下的礼物，也只有岁月才能沉淀出那样温婉的知性，那是女人真正的春天。你为自己的迟到而向朋友礼貌地致以歉意，以饮料代酒自罚了一杯，一饮而尽后从包里拿出了一个显然早早准备好的红包递给了那日的新郎。寒暄几声后，还没等朋友回敬一杯酒，便被隔壁桌一位嘴里念叨着“林舒妹儿，咋现在才来，老早就想要找你摆话，快来快来同我坐一桌好好叙叙旧……”的朋友拉走了。我就坐在离你不远处的一桌饭席上，眯着眼睛，隔着觥筹交错的人，偷偷地注视你，看你同许久不见的姐妹们玩笑，看你在欢庆氛围的点染下往杯中斟上酒，看你微醺的脸上挂着迷人的红晕，看你即使有了醉意仍小口小口抿着酒，不知是出于馋嘴还是出于晕眩，看你本就生得秀丽的脸上洋溢着动人心魄的美丽。不知怎么的，痴痴看着你的我竟激动得热泪盈眶。那晚我喝得大醉，醉上了眉梢，醉到了第二天下午，醉到隐约感觉你出现在了梦里面。

    朋友婚礼结束之后，我回了老家一趟，同父母话了一夜的生活酸甜，给他们留了些钱，天蒙蒙亮就又重新奔赴北方，都没来得及去三中拜访一下曾经的师长。

    虽然再次离开了这片我深深眷恋着的故土，但我很满足这一趟行程之所获：看到朋友步入婚姻的殿堂，在亲朋好友见证下结为同心；看到我所爱的人生活正好，未来可期，尚且如意；看到家人身体健康，家庭和睦，耕耘着祖辈留下来的土地。生活一直在往好的方向发展。

    列车上，我枕着你带给我的甘甜入睡，做了一个奇怪的梦。梦里我被囚禁在一个暗无天日的房间里，周围漆黑一片，什么也看不见，能感觉到的只有刺骨的冰冷和绝望的无助。隐约中，天空像被划破了一道口子，一束光割破迷雾照了进来，让人忍不住想要直视它触摸它靠近它，想要知晓它背后的秘密，想要寻着它的指引找到出路。但当我迈出步子想向它慢慢靠近，它却好像长了腿脚一样频频后退，始终和我保持着不远不近的距离。它就像海市蜃楼，诱惑着深陷迷途的人，让人在希望中一步步陷入绝望。慢慢地，我的周围重新笼罩了一层深邃的迷雾，眼睛也蒙了一层尘埃，光明消失了，世界一下子死寂下来。突然，那令人绝望的黑暗像玻璃一样崩塌了，我像踩碎了冰面一般直直向下坠入深不见底的黑洞，一直坠一直坠，仿佛没有尽头，以至于连时间都失去了意义，可真实的失重感又不禁让我冷汗直流。我想要奋力抓住一个可以让我停下来的东西，一根树枝、一根绳子、一根稻草。黑暗不可怕，看不见尽头的黑暗才可怕，我觉得自己快要在梦中死去了。我几乎放弃了挣扎，缓缓张开双臂，任直坠地狱的孤寂、冰冷和绝望将我吞噬，我似乎已经死过一次了。骤然间，那些在我生命中出现的人和事像一个个气泡在我的脑海中一一浮现，我看见了新婚的朋友，看见了结交的好友，看见了渐渐衰老的父母，看见了你，看见了一个呱呱坠地的婴儿。我知道，那是我刚刚来到世界上的模样，而现在，我要离开这个生养我的世界了。我还有许多没有做的事情，我还没有同我喜欢的女子结婚生子，我还没有写完我的故事，好遗憾啊。那一刻，我忽然想要再活一次。

    上天好像听到了我的祈祷。在空洞洞的黑暗里坠落了不知道多久，我落到了一片一望无际的草地上，周围崩塌的空间竟然开始缓慢地愈合，还神奇地堆叠出了一间简陋的小屋。那一瞬间，我意识到自己似乎自