情书（四） (第7/7页)

己得救了，但还没窃喜多久，我就悲哀的发现，这只是一座看起来更明亮的囚牢，我仍是只能被困在无法逃脱的空间里。我不相信，我要逃出去，我不想被困在这里，我想要回到真实的世界中去。于是我选定了一个方向，开始寻找出去的路。一路上，我尝试过大声呼喊，希望有人能听到我的求救，可是我仿佛被人丢到了可可西里，纵使我喊得声音嘶哑，也没有人回给予我回应，无人听得见我渐渐变得绝望的呼号。我悲哀地发现，我似乎要永远呆在这个鬼地方了，永远出不去了，我快要疯了。如果这就是我死后要去的天堂与地狱，那这死后的世界与小说描述的根本一点都不相同，如果真是这样，我可不愿进入这令人绝望的轮回。于是，我放弃了漫无目的地寻找，我知道，我出不去了。我回到了那间简陋的冷寂的小屋，蜷起身体，像一条快要被冻僵的爬虫，静静地在墙角等待最后时刻的到来……

    “先生，先生，您还好吗？”

    我在列车服务员焦急的关切声中醒来，窗外的阳光斜斜照在我的脸上，晃得我睁不开眼，但是我感觉到了脸上的灼热，耳朵也听见嘈杂的声音，鼻子闻到车厢里混杂着各种气体的有些憋闷的味道。我又重新活了过来，像劫后余生一样庆幸，不由觉得人间又多了几分可爱。是的，我死过一次了，那是我第一次感觉死亡离我那么近。如果我真的在睡梦中死去，你，我深爱的你，就不会知道我的存在了。我还有很多事要做，再等几年，如果死神给我的期限是有限的几年，我一定在那几年里，努力把未来提前创造出来。与此同时，那些遗憾时时刻刻都在提醒我命运无常，要把握当下。所以，那时我心中就种下了在三十岁时来一场说走就走的旅行的种子。

    回到工作的城市后，我重新回归到了忙碌的生活节奏中。我浑身充满活力，原因无他，只是为了给我爱的人一个更好的未来，哪怕现在她还对这一切一无所知，但知道只要我愿意付出更多，总有一天我的愿望能够实现。便是这朴素甚至于憨傻的信念支撑着我走过一个又一个没有陪伴的岁月。便是在家庭和爱情的希望之中，我笔下陆续生出了一个又一个可爱的角色，同我一道对抗着生活中的乏味和孤寂。

    在我的作品里，几乎所有的女性主角都是你，她们美丽又坚强，她们温柔又强韧，她们睿智又机敏，她们总是那么美好。你是唯一的第二人称，所有的故事原型上都被我揉捏上了你的影子。在我眼里，你就是所有美好想象的集合，是那幽若如萤火但绚烂如钻石的白色玫瑰，是我每个生日都对此许愿的蜡烛。林舒，你知道吗？你已经在不知不觉间将我的心完全填满了，满得再也装不下其他人，满得再也承载不了其他的美丽与感动。

    我想我是彻底地爱上你了，哪怕你对此一无所知。无数糊涂浪子、多情公子泛滥地说喜欢、说爱，明明对爱情一无所知，竟还能说得那么随意，那么地不负责任，那么地不假思索，真叫人觉得恶心。爱情，如此神圣又庄重的字眼在他们眼里普通如常物，像喝一杯水一样自然，轻浮又肤浅。

    我同他们不一样，我木讷少言，不会说什么漂亮的恭维话，我土气直白，不会变着法地哄骗，我对待情和爱，小心翼翼，患得患失。每一个别人看来风轻云淡的决定，我总是要花几倍的心思去思索，常常深陷苦恼，被男女之间的情感折磨得痛苦不已。遍身悲戚后，又从中榨出几滴幸福的甜蜜。我没有真正同一个人相恋过，也没有被人爱过，我一生便只坠进过一条看不到尽头或者根本没有尽头的一个人的河流，只在最美好的年纪爱上过一个与我而言最美好的人，这就是我一生所有的情与爱了。一生时间里，我见过一对又一对或痴男怨女或浪荡少年前仆后继地跳进已经淹死过无数痴情的绝情的恋人的苦海，我没有资格嘲笑他们执迷不悟，甚至有时候，我羡慕他们无知无畏的勇气。我想，那些心甘情愿跳下河的，那些站在码头不曾迈步的，那些在河里反反复复挣扎痛苦的，那些有幸踏上幸福渡船的人，都是值得鼓励的，因为他们都曾见到过这世间最让人留恋着迷和不舍的东西。因为爱和被爱都是幸运的，因为他们还有牵挂和惦念，正因如此，他们才会更眷恋这算不上太好的人间。人活一生，不过就是在苦海里找到一只值得自己守护的小船，在船上点上一盏灯，心怀期待地划向人生的终点。

    喜欢一个人，是被她深深吸引，对她的一切好奇，想要时刻同她在一起，想要像拥有物品一样拥有她的所有。爱一个人，会坦然接受她的不完美，珍惜她身上的亮点，为她的幸福而由衷欣悦，为她的磨难而心痛不已。喜欢一个人是以自己为中心，逗她笑，是为了满足自己的笑；爱一个人是以她为中心，希望她完好，希望她快乐，她快乐自己就快乐。喜欢一个人一瞬间就可以，不需要理智；爱一个人要很久，要思考，要抉择，要取舍，要煎熬，不能不理智。喜欢一个人可以只停留一秒钟，下一秒就可以喜欢上别的人；爱一个人却可以绵延一生，且在岁月的沉淀中愈发香醇。喜欢可以被平淡冲散，可以被浮华诱惑，可以被琐碎磨掉耐心；爱会在普通之中得到升华，会在平淡中偶有惊喜，会在油盐柴米中酸甜苦辣。

    喜欢一个人到爱一个人，是一种痛苦又幸福的成长，是一首欢笑着咏诵的赞歌，也是一曲悲悯着低吟的挽歌。我用了一生去体味，从青葱到年迈，从荒芜到丰饶，从孤单到热闹再到孤单，沉淀之后重又回顾。有时觉得自己似乎明白了，有时又觉得没有明白。但终归是看得开了些，学着在清醒之余，接受自己的有限，接受现实的无奈。

    但我自认为我是爱你的，哪怕我对你的爱不为人知。但别人如何看待这份爱已经不重要了，他们不会明白的。请原谅我想要往别人身上吐一口唾沫，以此往自己身上添一点可怜的光辉的不耻行为。连我自己都觉得可怖，什么时候我竟如此卑劣了，而卑劣之余，还要强行玷污爱情的纯洁。但请你相信，我还是爱你的，只是这份爱太沉重，在我心里待了太久，以至于某一刻它会叫我癫狂到发疯，做出一些神经错乱的可怜举动。

    林舒，你如何说我都行，胆怯懦弱也好，畏手畏脚也好，谨小慎微也罢。但请相信，我是爱你的，不过是这份爱不同一般，不过是这份爱太过于小心翼翼。我已经尽力将这份爱伪装得不漏痕迹。“爱情是两个人的事，但爱你是我一个人的事。与你无关”。

    再熬过几个年头，只要熬过几个年头，所有的痛苦就会翻篇了，幸福即将奔跑着冲向我们。我已经熬过了一个个我一度以为熬不过去的寒冬，现在的寒冬对我而言已经无法令我沮丧了，我甚至开始期待它的到来，因为凌冽的寒冬后不久，一个温暖的崭新的春天就要到来了。我从未如此笃定地相信一件事，可如果那件事同你有关，同我幻想的幸福有关，那一切虔诚地期待都不为过。

    我仿佛已经看到了那个四处开满花朵的春天，看到那个身穿白色婚纱置身花丛中的你，看到了我们美丽的未来，看到那个我痴心过妄想过最后成真了的美梦。我从未如此笃定地相信一件事!那是我一生最幸福的时候。