情书（五） (第1/4页)

    九

    致亲爱的林舒：

    亲爱的林舒，你知道吗？我差点就等到你了，或者说，要是你结婚再晚那么一年，我就能光明正大地出现在你面前去认识你去追求你了，但最后还是差了一点点。

    我刚满三十岁的时候，对我的编辑生涯帮助巨大的恩师在退休的前一天将他坐了二十多年的报社副主编的位置交给了我，我由此成为了报社最年轻的副主编，在报社的位置又高了不少。同年，我凭借另一部杂文小说入围了当年的省级文学奖，并最终斩获了最佳新人作家的奖项，也因此我顺利地成为了省作协的一员。我主笔的文章也开始越来越多地发表在省报、乃至于全国报纸等有分量的报刊上。兢兢业业地摸爬滚打了近十年，不管是在新闻传播领域还是文学领域，我都算是颇有成就。对于重视资历和年纪的文字行业，我其实已经可以算完成了一个很令人惊艳的出场。哪怕现在还没有成为家喻户晓的名人，但对于多数人而言，我已经可以算是接近了成功。当初那个初入社会的小子立下的承诺似乎已经快要兑现了。但更令我欣喜的是，我离追求你的目标又进了一步。我就是靠着这份期待度过了过去的近十年。

    再过两年，我的十年之约就会如期。届时，我会以父母年迈为由向报社主编申请调令，从漂泊了多年的北方回到我记忆最深处的平城，回到我第一次遇见你的平城。在那里，我会让你第一次认识我，而我也要换一个身份去重新认识你。到那时，我一定会用我积蓄已久的爱意向你许诺，陪伴你度过剩下的人生。

    这些年，我的基本工资一直在稳步上涨，稿费也赚了不少，除去房租水电和日常开销以及每月给父母寄回去的钱，七八年间我积攒了不少钱，足够在平城买一栋挺大的房子了，到时候再按照自己的喜好装修，安置上几件利落温馨的家具，我就能拥有一个和你一起经营爱情和亲情的家了。我已经足够有能力可以为你提供一个相对宽裕的生活了。我已经不是那个会因为顾虑一件礼物的价格而瞻前顾后的人了，也不再会害怕同你在一起后会让你同我一起吃苦的穷小子了。我从未觉得我的人生可以在而立的年华迎来那么令人迷醉的幸福，我知道，是那个一直在我心中陪伴着我的你在保佑我，一定是的。我从没有见过天使，但我相信你就是我的天使，让我不再籍籍无名，让我不再卑微如泥。

    我从未如此激奋地相信快要实现我的宏愿，在此之前，我从未相信。而当梦幻的现实真真切切地降临到我的面前时，我既感激所有帮助援救过我的善良的人，又害怕这一场美好得有点不真实的梦会突然惊醒。我不知道明天我会不会身无分文，会不会大喜过望之后悲从中来，会不会从美梦中清醒过来。但三十岁的我此时心中只想着一件事，我快能娶到你了，这一次，我说什么也不会再错过你。我再也不想忍受见不到你的苦楚，再也不想当一个只敢静静地躲在阴影中看你和别人牵着手，我再也不想成为那个你连名字都不曾记住过的从前的我了。我已经熬过了八年，再有两个自然年，不足一千个日子，我此生最宏大的愿望就将能实现了。等我!我无数次都在心底念着这两个字，从时间开始倒数之后，这两个字在我心底的分量就开始越来越重。

    获悉我最近喜事连连的朋友也来信祝贺，还带来了一个同样很让人幸福的消息，他上月刚刚成为了一名父亲，同样在而立之年，他和妻子迎来了属于他们的爱情的结晶。人就是这样不知不觉间就慢慢结婚，慢慢地从一个男孩儿变成一个男人，然后变成一名父亲。同身份一起转变的叫做责任，无形地落在人的肩头，叫人感到沉重的同时，也叫人感到幸福。他将自己耿直的幸福全部投注到给我的信中，恭喜我的话没说几句，一封长信竟大半都在说他家儿子是如何的粉嫩可爱，如何的顽皮好动，如何的惹他手足无措又让他爱不释手，说他第一次见到从产房中抱出来的儿子时竟像一个孩子一样满眼热泪，说他第一次给孩子换尿片是被滋了一嘴，说他视若珍宝的小子每天晚上叫着哭着睡不着觉是多么地磨人……我仿佛能看到这个同孩子一样是第一次适应一个完全陌生的身份的男人正拥有着我幻想过很多次的生活，看起来鸡飞狗跳，又踏实美满。他在信中还郑重其事地嘱咐我，叫我有时间一定抽空去见见那个素未谋面的小侄子，还自卖自夸地说我一定会喜欢上那个小子。平时不太爱开玩笑的他还打趣似的叫我准备几张大红的钞票，否则他可不愿意让儿子认我做干爹。他的字里行间无不透露着初为人父的欣喜，我仿佛能看到他挠着满是发屑的头发抱着孩子在对我痴痴地憨笑。

    说来不怕被你笑话，我曾经幻想的图景里，我会同你结婚生子，成为一个守护家庭的丈夫和父亲。孩子要生两个，性别不重要，但但要成双成对，当然，最迂腐的想法自然是一男一女凑一个“好”字。但只要是你我的孩子，无论男女都是我们爱情的结晶，我都会给他们我最好的爱护。我甚至还想过他们的名字，一共三种可能，我每一种都顾虑到了，共总取了四个名字，两个女孩的，两个男孩儿的。给孩子取名，一是要注重字词本身的美好寓意，二要有你和我的名字或者经历，这些我统统考虑到了。你知道那个时候的我有多开心吗？任它是一场黄粱美梦，我却感受到了从未有过的幸福。如果我同你一起，如果你不喜欢我对未来的筹划，我们再慢慢商量，都可以听你的。男人对女人服软不是耙耳朵，不是没本事，恰恰相反，那说明他们很爱自己的妻子。是啊，我从未如此地渴望组建一个家庭，我孤单太久了，思念也太久了，久到似乎我已经习惯了一个人的生活，但是我心底里对简单温馨的家庭的希望却随着年龄的增长而与日俱增，我孤单太久了，我的心在荒芜的世界漂流了太久了。在我获得了另别人羡慕的名利时，我的心远比最贫穷的人空虚。我大抵是不愿再品尝寂寞的滋味了，所以才甘愿在你面前坦诚这羞耻的欲望。你是我一生唯一想同你宜室宜家的女人，从来都是，一直都是。

    可马上我就看到了令我心碎的消息。朋友说，你上周给他发了婚礼请柬，说婚期定在下个月中旬，举行婚礼的酒店就在他结婚时的那家酒店附近等等。后面又说了近来发生的一些琐事，诸如他在工作中开小差被领导教育了一顿，诸如最**城的菌子上市正是新鲜之类的，我没有仔细地看下去，因为我的眼睛早已被和你有关的简短几句话晃了眼睛，脑子里一片晕眩，像有人敲了笨钟一般直嗡嗡作响，渐渐地看不见听不见，连手中的信悄然从手间滑落都自觉。约莫是一分钟，亦或者只过了几秒钟，我再次捡起信纸，反复地确认消息的真伪。我当时心中有一个天真乃至于愚蠢的想法